Прошло полтора года со смерти Симы, но сегодня, наткнувшись на ее фотки, я снова разрыдалась. Вот это да, реву и удивляюсь.

---

Маленькую восторженную девочку из меня не вывести никогда. Надоело творить себе кумиров из людей после сорока. Но выходит так.

Зато дома Никита, который, конечно, не набил себе шишек на лбу, как эти великолепные мужчины и женщины, но очень теплый и с отличным чувством юмора.

---

мне нравится пинок под зад в виде дедлайна. я еще НЕ СИЛЬНО хочу спать, а сделала за день четыре задания, за которые не могла сесть несколько недель. еще не все, но я в себя верю.

---

Достигнут новый уровень ленности: ищу готовое эссе.

---

Солнце совершает полукруг в небе быстро, почти как на ускоренной записи. Без пятнадцати одиннадцать, я, как всегда, совершила меньше, чем планировала. Интересно, почему же последнее время я со спокойным оптимизмом занимаюсь посторонними делами?

Недавно в редакции попросили составить собственный блиц-портрет. Здорово подпортило настрой на вечер. Не то что бы задача сложная, просто... Не знаю. Не люблю я заниматься такими вещами. Как только передо мной стоит задача оформить свои черты, придать им определенность, - я начинаю чувствовать лживость изложенного. Будто бы за ним и не стоит ничего. Пожалуй, мне и правда совершенно нечего о себе рассказать. И почему-то такая позиция представляется наиболее здоровой из возможных.

---

Внутри больше не сжимается ничего, когда я открываю дневник и не знаю, о чем писать. Весна безжалостна и недружелюбна, от холодного влажного воздуха не спасает даже пальто. Зелень смотрится чужеродно. Я хочу, чтобы лица в коллективе снова улыбались. Но - что же это? Декабрьским вечером к нам будто бы проникла скверна. И опухоль разрастается все быстрее. Посреди переполненной улицы я откуда-то захотела нажать кнопку паузы на пульте управления. Тогда удивилась, что нет ее нигде. А сейчас ни в какую не находится сочетание ctrl+z. Из всей дороги мне хорошо запомнилось окно трамвая, испещренное дождевой крошкой. Так радовалась на первом курсе своему маршруту в универ. Теперь привыкла.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Было у нас любимое оскорбление в школе: каждый думает в меру своей испорченности. Здорово задевало самолюбие и мотивировало блюсти собственный моральный облик. Сейчас вспоминаю: хорошее все же оскорбление, беспроигрышное такое. И жить помогает доселе.

---

Столь дорогие сердцу коридоры, увенчанные потолочными сводами, со временем обесцветились. Все отчетливее проступает треснувшая штукатурка на стенах, все быстрее хочется промчаться вперед, не задерживая боле взгляда. Это только потому, что...? Шепотом, нет, шепотом - еще могу сказать... Солнечный свет стал вязким и сладким, и, право же, просачивается через окна с ласковой настойчивостью... и, право же, ощупывает мою сжавшуюся в комочек душу. И она, кажется, начинает отвечать ему нежным трепетом.

Мне нравятся улицы. Мне снова нравятся улицы, хотя облик их и грязен, и неказист. И еще нравится, что я научилась вступать в утро. Раньше - получалось только влазить, втискиваться, комкать себя. А теперь мы будто бы на равных. И хотя пока утро ведет меня к немым, обезжизненным ходам неколебимой крепости - может быть, кто его знает - скоро здесь снова забьется жилка человеческой жизни..

---

Курсор и палец по столу - в унисон. Пару недель, пару книг, пару разочарований спустя - я здесь. Тону в депрессии, не могу себя побороть. Боюсь, что это замечают. Ну что я могу поделать, если он такой весь из себя охрененный и я хочу продолжать периодически пересакаться? Но мой голос заведомо не услышан, а потому и не подан. Или подан - взгляд? Как понять, когда граница нарушена? Хочу спать. Постоянно.

---

не успела загадать желание в полночь - жаловалась подруге, что разучилась писать и опустела.

---

Странная такая мысль. Надо, чтобы ответная реакция была замечена, что бы там ни писали про самодостаточность. Тетя пошутила, а я улыбнулась только тогда, когда она отвернулась и ушла. Внутри у меня поселилось чувство незавершенности речевого эпизода.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

твиттер стайл

Немного проспала время на сборы. Распариваю правую руку в ванночке, а задание по английскому пишу левой. Красота, эх!

---

Не знаю, что и сказать. Сессия, спешка, кофе, сон по два-три часа. Тетушка и матушка подарили нам с Никитой по браслету желаний. Говорят, когда время исполнения мечты наступит, веревочка браслета порвется. Мне иногда кажется, будто метели повинуются могущественному дирижеру. Ликуя под "Сплин" в наушниках, я верила в полет. И много слов вчера было красивых в голове. Сегодня нет, очень устала. Но кажется, у меня все-таки получается.

---

Нольодиннольодин, надо черкаться. Новый год на кровати - практически, седьмой день после операции. Был. Встречала полностью починенной, это ознаменование по всем параметрам хорошее. Мне так кажется. Рядом с письмом Квэнди теперь хранится еще одно, от кореша Единорога. Очень няшно, на самом деле, быстрее бы выползти и тоже отправить :3 Тадам, Крошка Вендалин теперь трансформировалась в зайца Кроша, рада представиться, господа! К круглым очкам добавилась пижама моей мечты, сейчас в ней сижу за компом. Я вообще включила чтоб к учебе подготовиться, правда, не в курсе, буду ли посещать занятия. Вроде далеко не советуют ходить, хотя кто их знает... Жаль только, что прогулки мои с работы накрылись медным тазом. Моя единственная возможность побыть в одиночестве. Повторяюсь?
Хопхей, как говорят в таких случаях!

---

Лекарство от лени

Мои наушники, коим всего месяц с момента приобретения, теперь щеголяют в малярном скотче. Заморозило мама не горюй, стартанув с работки в пять десять, я за полчаса пролетела почти весь путь, как ужаленная. Пока не стопнул меня звонок девчонки, с которой мы после работы договорились сбегать за билетами на предстоящий концерт. Покаялась, пошла домой. Надеюсь, больше не косякну. "Вывихнутые выходные", - хныкала когда-то Бестужева, а я возьми да и скажи - вакуумные. Коллеги обвинили в упадке сил, не свойственном столь юному возрасту. Если смеяться - то все быстрее, как ни странно. Представляю, как мой силуэт пересекает тамбуры суток на скором поезде. Сколько ни исхитряюсь, переименовать пункт Б так и не получилось. Тому виной - внутренности кондитерского дома? (Без тебя знаю, что уносит). Леви в "Лекарстве..." шепнул, как лениво ему ковыряться в письмах читателей, консультировать людей, писать эти строки. А мне читать это - не лениво совсем. Потому что давно пора заняться расшифровкой интервью.

---

А про снег наши метеорологи шутят. Ждали все, мол, классическую зиму, уже плюнули - а она и пришла. В ночь улицы забинтовало мятым снежным покровом. И осадки целенаправленно продолжают топить город вот уже несколько дней подряд. Прихожу домой снеговиком с растекшимися глазами. Снеговиком, без сомнений, совершенно счастливым. Есть что-то этакое, мегаполисное в сочетании фар, огней и стены мелкого снега. Песни слышать перестала, шагом раскручивая пластинку размышлений. Бытовых и не очень. Самые трудноисправимые ошибки - всегда в фундаменте. Копать бывает больно. Вдвойне обидно, если вдруг бессмысленно. Просто однажды озаряет, что все усвоенные шаблоны в корне неверны. Без горечи, без обид на весь мир, с попыткой сделать что-то от себя, изнутри и без стеснений. По ощущениям - как проморгаться, в плане процесса пока, а не результата (?). Сколько раз все было пройдено, с ума сойти, но повод ли это засорять свою ауру неосознанными мудрствованиями? Какой же я младенец...

---

Начался бесснежный декабрь. До сих пор зеленые газоны покрыты опавшими листочками, воздух, хоть и стылый, совсем не ассоциируется с зимним. Я написала два заявления на отпуск и одно на работу в приемной комиссии - мысленно шучу о золотой молодости и планах, сковавших ближайшие несколько лет. Сегодня приезжала бабушка. Я каждый раз с тяжестью думаю о ее визитах и все же едва сдерживаю слезы, когда она начинает в сотый раз повторять маленький эпизод из моего детства. За что я с нею так?..
Мне надо писать, а я не знаю, о чем. Порой даже думаю, а может быть, лучше пустить жизнь по рельсам из графиков, раз так все выходит? Не понимаю, почему я выдохлась уже годам к шестнадцати и с того времени совсем разучилась хотеть. Не понимаю, откуда люди берут мечты и энергию. Не понимаю, зачем я.

---

Конечно, бывает плохим настроение. Но с большим удовольствием отмечаю собственные продвижения: импульсы влияют на построение линии поведения в значительно меньшей степени. Правда, по осени неутешительным выводам все равно быть. Открытие новых горизонтов обратно пропорционально вере в собственную осведомленность, хотя бы в общем плане. Утешаюсь разве что способностью обучаться. Помню, росла мечтательным ребенком, и мама, замечая мое очередное "долгоиграющее зависание", грозным голосом напоминала мне сюжет "сказки о потерянном времени". В перерывах между работой, когда курю и любуюсь Оперным театром, все чаще слышу ее голос в голове. С надеждой, что жизнь моя сказкой этой не обернется, я откладываю сбор материала для статьи и пишу в дневник. И, если совсем по чесноку, то пренебрегаю подготовкой к сессии. А справка-вызов уже пришла... Бригада, сформировавшаяся прошлой зимой, собирается прямо завтра. По последнему уточнению все еще в силе. Не знаю, хочу идти или нет. Перед встречей нужно будет дотащить чемодан одногруппнице - она собралась переезжать и ищет, в чем везти вещи. Я предложила свою сумку. Помогать так помогать, да?