Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Конечно, бывает плохим настроение... - и вот у меня снова получается выстраивать линию поведения, все меньше реагируя на внутренние, не всегда логичные, испульсы. Нет, не то что бы мне удалось вернуть магическое состояние позапрошлой осени, но теперь я принимаю себя коконом. Я спокойно размышляю о бреши в энергетическом поле. Пусть так и будет пока - с этого ракурса тоже виден мир.

Недавний ужин с папой спустя много месяцев молчания. Нам стало теплее? Надеюсь, что да. Если все будет хорошо, то получится вернуть доброго друга - и вернуться к нему самой.

Никитина неожиданная поездка. Долгие разговоры.

Нет, я не хочу ничего возвращать.

---

А теперь все действительно в порядке

---

Они неустанно повторяют, что со мной все в порядке. Они взывают к фокусировке на своих сильных сторонах. "Где же они?", - спрашиваю в отчаянии, - "я не вижу. Ни единой". Они напоминают о каких-то литературных дарованиях, они вспоминают о доброте и чуткости, о спокойствии принятия, о мудрости, о воспитанности и тактичности. Они говорят, что я красива. Просят не бросать писать (я вывожу буквы с неуклюжестью первоклассника и вспоминаю, что не писала так давно, будто вообще никогда).

А потом блокирую телефон и убираю его в карман пуховика. Засовываю в ухо один наушник (второй сломан) и включаю радио (кончился трафик). Прячу лицо под меховым обрамлением капюшона, прыгаю в трамвай. И плачу, плачу, плачу всю дорогу.

Острота состояния не проходит около месяца. Порой меня выкидывает в крайность любования мирозданием, но просыпаясь утром я гляжу на мятую постель и думаю, что лучше бы свернуться колачиком и уснуть. Я пью кофе, я улетаю в мыслях, я опять опаздываю. Допускаю много ошибок в работе. Становлюсь невидимой. Реагируя на всполохи действительности, несколько раз на дню проваливаюсь в отчаянье. Теперь мне требуется около получаса одиночества в лаборантской, чтобы перестать рыдать и вернуть лицу подобие спокойствия. В такие моменты достаю телефон и пишу кому-то сообщения. Грустные и честные признания, что я не в порядке.

На что каждый раз, несмотря на регулярность и однообразие жалоб, получаю светлые и чистые ответы.

Спасибо вам, любимые. Никогда не справлюсь без вас.

---

Перечитала я тут, значит, ворох стареньких мыслишек... могу резюмировать: заниматься самообманом - дело бесперспективное. Я обнажаю свои намерения, я исполняю то, к чему стремлюсь в мыслях. Но почему-то это не делает меня счастливой. Механическое движение - отчислиться, расстаться. Сделать аборт. Звучит фатально. А на самом деле?

Осталось поднять три ЕГЭ (в очередной раз!) и надеяться, что ощущения, будто тебя кормят говном, не повторится.

---

мне все больше нравится методичка, которую сбросил редактор одной из городских интернет-газет. в корне изменился взгляд на составление текста, на журналистское ремесло в целом. "а почему бы и не попробовать?" - думается мне.

когда я решила поступать на журфак, думала, что пойду ради корочки. ради мамы, мечтающей, чтобы дитятко хоть что-то закончило и не прозябало в общепите. но сейчас, обремененная практикой, я тихонечно притираюсь к нормам, к стилю, примеряю на себя роль пишущего журналиста. пусть даже информационщика - для начала. и знаете, что? мне нравится. мне нравится!

---

а ведь все сбывается. не всегда таким образом, как представляла, но. двадцать четвертое - как на заказ. не уверена, что мне удалось держать достаточно кирпичное лицо. а в минувшую пятницу я окончательно поправилась.

пущай медиакомьюнити встречает пока прохладно; я буду стараться.

апд: БЕРЕГИСЬ КАНЦЕЛЯРИТА. работа в бюджете тебя не оправдывает.

---

Я еду в трамвае и пытаюсь подбирать удачные сочетания слов. С переменным успехом, но - не чудо ли? - иногда мне даже хочется записать их. Пока отпускаю порывы - они летят вместе с осенними листьями в холодный ноябрь. Что - там? "Между двадцать четвертым и первым", - сказала карта, и я, улыбаясь, жду. Больше, чем новогодних праздников когда-либо, больше, чем чуда. И пусть я пока одна затихаю в крошечной радости от смутного силуэта жизненных перемен - я благодарна и за это чувство.

Вышла сегодня с работы без десяти семь. Я еще никогда так поздно не уходила. На самом деле, настроение не ладилось весь день - тревога от практики, других заданий, etc. Приятно, когда тревогу могут хоть немножко развеять пара новых книг и прогулка по горьковскому ^^

p.s. я не писала об этом сюда, но Никита в мае принес домой кошку, которая теперь живет у нас. в октябре Никита принес еще одну, правда, пообещавшись, что будем искать хозяев. сейчас эта малышка дерет спинку моего стула и, кажется, никуда не хочет уезжать! ^^

---

Суббота, семнадцать пятьдесят... октябрь. Накопилось много осенних песен, которые будет приятно спеть, когда я, наконец, поставлю голос и научусь играть на гитаре. Вот та самая суббота, которая замыкает календарный год моей работы в университете. Провожу ее за чаем, хурмой и редактированием неожиданно прилетевшей статьи. Несколько минут назад отправила ее; сейчас сижу и думаю, почему же ПГАТУ так много стал значить для меня и с чем связано периодически возникающее желание уволиться. Кроме всех этих шатких логических цепочек про работу по профессии и прочее (потому что, увы и ах, но будь мне это интересно - я бы не торчала сейчас здесь).

Почему-то кажется, что все эти причины очень легко уместить в две буквы. Чувствую себя смешной, ну и ладно.

---

Эта жизнь, эти улыбки встречающих, эти рукопожатия - неисчерпаемый источник вдохновения. Человек творит себя сам - сегодня в этих истертых временем строках столько жизненной силы, способной воскресить и осветить путь, что я задыхаюсь от восторга. Внутренний порыв к близости с Миром, с каждым живущим в нем существом, порыв, от которого задыхаешься, и это счастье из бесконечной улыбки, до восторга, до писка, до светлых пятнышек в зажмуренных глазах - вот это вот все - умещается в грудной клетке. Пусть ключ абсолютного счастья бьет, животворя; пусть он воплотится во всем самом лучшем, чистом, добром, что можно подарить этому Миру.

Просто так. Просто потому, что я - его часть.

---

Опять болею. Когда в пятницу я накидывала на себя пальто, начальник зашел в кабинет и пожелал хороших выходных и скорейшего выздоровления. Я шмыгнула носом и отвесила благодарность. Не помню, почему была так резко против его кандидатуры какие-то полгода назад (можно подумать, меня кто-то спрашивал). Каким-то ноября прошлого года я писала о понедельнике, замкнувшем первый полный месяц моей работы в ПГАТУ. Вторая суббота октября замкнет год. Надо не забыть поздравить Сережу с днем рождения (собственно, мы только поздравляемся). Выходные растаяли мгновенно - я НЕ садилась за курсач, я НЕ сварила варенье и я НЕ дочитала С. Кинга (не фанат, но "Как писать книги" хотела бы загрузить в мозг). Молчу уже про программу, хотя... нет, нет, все же лучше молчать... Я НЕ посмотрела "Гоголя". Опять же совет начальника - обещала, что к выходным гляну. Спросит ведь. Знаю, что спросит.

***

Что странно, на бумагу не выплескиваются впечатления о Петербурге. Хотя и теплая, и радостная была поездка, увечнанная встречами с двумя прекрасными девушками. В Питере - свежо.. Но ощущения, что это место когда-нибудь могло бы стать моим домом, не появилось. Минус иллюзия. Тем, наверное, и лучше.

---

тут нет ни единого символа, поддающегося трактовке. все пространство съедено безделушками. шум точечно покрывает уши - а потом глаза. тут слишком много подсказок, но ухватить невозможно ни одну.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отпуск начался. Карты в Пэээ, жду, когда приедут в наше районное отделение почты. Разглядывала старые фотографии (думала создать альбом ВК со снимками из поездок разных). Ни на одной себе не понравилась. Кажется, я скатываюсь все ниже и не хочу принимать ни дня из прошлого.

---

Я почти решилась. О, господи, я почти решилась заказать картинки на картонках за две тыщи рублей. Год назад, когда наткнулась в интернете на колоду "Симболон" и задумалась о приобретении оной, жутко душила жаба. Ну в самом деле - можно же и на принтере... конечно, видок у них будет "не фонтан", зато экономия - огого. А сейчас оформила заказ и медлю с оплатой (боюсь интернет-магазинов).

Скоро отпуск. А я уже жду, когда он закончится. Скорее всего, не получится никуда съездить (ну, кроме коротких поездок выходного дня с Никитой). На Питер денег, скорее всего, не останется. Надо разумнее подходить к тратам и прекращать мотаться на такси каждый день. Однако утром мне так не хочется вставать с кровати, что по итогам валяюсь я где-то до полдесятого, а на работу приползаю к одиннадцати. Это при условии, что рабочий день стартует в 8:30. Охамела.

Никитин день рождения встречали в Казани Город - как другой мир... Мне постоянно хотелось глазеть по сторонам, проникаясь каждым пейзажем, каждым зданием, каждым уютным и ухоженным двориком.. В общей сложности за два дня мы провели в пеших прогулках где-то 20 часов и никогда не пожалеем об увиденном. Воистину повезло тем, кто родился в Казани!

В остальном отношения "не шибко". Есть внутри у меня такой критик, который не позволяет честно выражать свои мысли. Поняла тут, что правящее чувство в моей жизни - стыд. Стыдно влюбляться, стыдно желать, стыдно менять что-то в своей жизни. Даже самой собой быть иногда мучительно стыдно - с этими глазами, улыбкой, голосом. Сформулировать свое отношение к близким я тоже не могу. Что-то давит, когда ситуация требует признаться в теплых чувствах. А Никита, мне кажется, от этого сильно страдает. Думаю, имеет смысл обратиться к психологу.

Потому что вопрос стоит отнюдь не в продолжении отношений - мне стыдно даже в мыслях представить себя человеком, "добившимся успеха в жизни". А ведь ее надо прожить. Как-то.

.... ?

---

Милая моя Донна переехала в расчудесный Петроград. Получаю от нее первые сообщения, от них тепло. Существуют только три человека, которых я могу величать настоящими друзьями. Одна в Москве уже который год, другая теперь в Питере. Третий - Никита, и он вегда рядом.

---

Сидели мы, значит, с Сашей в кафетерии... давно еще сидели, позавчера. Она рассказывала про свое задание по аналитике. Саша странная, все в мистику ее клонит. Рассказала, как ей помогла какая-то практика... а потом такая спрашивает: "а у тебя были мистические истории?". "Нет", - отвечаю, - "я всякого такого вообще боюсь". "Почему?" - удивляется Саша, - "Мне кажется, у тебя есть способности. От тебя исходит такая аура... как будто ты из прошлого века..."

Интересно, насколько это связано с выкладкой песен "Белой гвардии" и Никитиных на стене?